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没想到
* 来源 :http://www.zhoushanmama.cn * 作者 : * 发表时间 : 2019-11-23 14:11

婆婆的一些朋友,陆陆续续开始做奶奶了,她朋友有了孙子、孙女或者外孙、外孙女,她总会打电话过来和我说谁谁家的儿子生了个儿子不好打击婆婆太多,但也不好对她承诺什么,所以,每次我基本上就是沉默、不吭声。

对哈罗的建议是:你要从现在起,和你老公统一思想,与婆婆心平气和但态度坚定地阐明立场,告诉她什么事是她不必过问的。

我和lg都是独生子女,结婚的时候,婆婆就要我们以后生两个孩子。事实上,lg找女朋友的时候,婆婆的要求就是:一定要独生女,可以生两胎。幸亏我们家就我一个,否则就要被棒打鸳鸯了。当初结婚的时候,我就觉得婆婆很看重孩子,但没想到看重到这种程度。

急着要抱孙辈只是一个控制欲望的喷发点,从目前的事实来看,哈罗婆婆思想的出发点是:我有权过问孩子的一切生活,包括他们的隐私。她长驱直入,毫无任何顾忌,这才是大问题。

将孩子应该自己完成的琐事全部代理,这是爱么?不是。这是在剥夺孩子的人生。与其说孩子需要母亲这样的照顾,不如说是她喜欢把孩子当成一个永远长不大的玩偶,永远乖乖地任自己爱护。母亲还往往会说:这是孩子喜欢我没办法其实是她内心的溺爱的需要,迫切要在宝宝身上释放而已。这种心态,会延伸到孩子的成年,即使孩子成年,家长依然试图控制孩子的生活,惟有这样,他们才觉得安全,一切都在自己的掌握之中!

其实,我们看婆婆那么心急,都已经调整计划了,打算秋天要孩子,明年生。被婆婆这么一弄,我现在真是连要孩子的心情都没有,我根本就是一个生孩子的机器么。如果可以,我甚至都打算都不要孩子了,就过二人世界。

旁敲侧击之后,婆婆开始用柔情攻势,和我们讲道理,说:一个家庭要有孩子才算是完整的家庭把我们说得一愣一愣的,都不知道婆婆原来是那么能说的一个人。

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况且,我觉得自己是个半大不小的孩子,没有办法承担起教养后代的重任。我觉得等心智足够成熟了,再去迎接生命,这才是负责任的。lg和我同岁,还比我小几个月,他一直当自己是孩子,所以也很认同我的想法,过两年再要孩子。当然,如果真的不小心怀上了,那我也是会调整人生计划生下来的。我那时候还没有想到婆婆是太想抱孙子了,还以为只是寻常的交待。

知道我身体比较虚弱后,婆婆开始整天想法给我补身子了。过年在家的那几天,婆婆天天给我们炖补品吃。

我还有点纳闷呢,为什么不能吃,过了一会儿,才恍然大悟,她当我有小宝宝了。我对婆婆说,没有小宝宝的。婆婆还不相信,说她当年怀孕的时候,就是这样的。我说我敢肯定没有小宝宝,婆婆怎么都听不进去。后来,我很争气地来了例假,婆婆才相信。看她一脸失落的样子,我真是哭笑不得。

回到杭州后,我和lg过着以前的生活,吃喝玩乐。婆婆经常打电话过来问我们在哪里。有时候,我们玩得晚了,会说:早点回家,不要整天在外面玩。还会特别交待我们不要喝酒。婆婆也经常问我们平时都吃点什么,有些不太健康的食品,她会让我们不要吃。如果有亲戚来杭州,她会托他们带家里的土特产以及补品给我们。

这还不算,最过分的是,就两个星期前,婆婆竟然趁我们上班的时候,进我们房间,把我们放在床头柜里的避孕套都给没收了,还理直气壮地指责我们:都和你么说了让你们不要避孕,还用这些干嘛?你们也不小了,好生孩子了,这些,我帮你们收起来,等生了孩子以后还给你们吧。

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过年回家的时候,我刚好身体不是很舒服,早上起来恶心了一下,被婆婆看到了,立即把我当重点保护对象一样供着。我还以为她是关心我的身体呢,没想到她看我吃药,马上就扑过来阻止,说:这个药还是先问问医生能不能吃?

我从来不对婆婆生气的,无论她对错,我都能尽量去体谅她,就连我们结婚的时候,她把我们的红包保管过去,我也没有说过什么。但这次,我真的是生气了,拎了包摔门而出。要不是看lg可怜兮兮的,我真是不打算回家了,等婆婆走了再回去。

首先,你婆婆的所作所为,并不是仅仅急着要孩子那么简单。天下做公婆的人,急着要抱孙辈的多的是,为什么别人没有采取这么极端的方式呢?追根溯源,还是一个人的行为模式比较出格。你婆婆已经习惯控制别人的生活。

但年轻人开始积极地诉求这些天经地义的权利时,很多老人还没有接受。或者说,他们不愿意接受。因为接受这些观念,是和他们的利益有冲突的。他们需要牢靠地掌握着儿子媳妇们的人生,甚至包括孙子的人生,确保自己的权威不会丧失,确保自己的生活依然在可控制范围内。

婆婆甚至还和我说:你们结婚都半年多了,肚子一直没有动静,邻居都说闲话了,说他们家的媳妇是不是不会生?我知道,这话肯定不是所谓邻居说的闲话,是婆婆自己想出来的,一来探探我是不是不会生,二来逼我赶紧要个孩子。所以,我就和婆婆说:妈妈,这些人都是些嚼舌根的人,你不用理他们。下次我回来,你告诉我是谁乱说话,我去问问他们,他们的嘴巴长起来是吃饭用的,还是嚼舌根用的?

一开始,我觉得婆婆挺好的,对我们很关心。后来,我逐渐发现,婆婆的问话越来越离谱,开始涉及到我们很隐私的生活了,比如,你什么时候来例假?你们怎么避孕?有些问题,让我根本不知道怎么回答。这个时候,我才明白,婆婆对我们唠叨那么多,是在关心她的孙子。10月结婚,过年回家,过去4个月了。

lg去洗澡了,婆婆让我坐一下,一脸凝重,我还以为是因为我们出去玩晚了不高兴。没想到她居然对我说:小罗呀,你们现在已经结婚了,就不要避孕了,顺其自然,有了孩子就把他生下来。我有点诧异,但没有表现出来,只说:好的。

婆婆来杭州后,我们的生活的确规律了很多,吃上了久违的早饭;下班了,就有热气腾腾的饭菜等着我们。每道菜都做得很好吃,也很花心思炖的汤里基本上都有枸杞、黄芪之类的补药,菜也是挑能促进生育的烧。可能是太补的缘故,lg被婆婆喂了一个月,都吃出鼻血来了。

虽然,我挺理解婆婆想抱孙子的想法,但是,她的这种做法让我很生气。毕竟,这是我们的隐私,我们有自己的安排,她不可以干涉那么多。

回到杭州后,我的肚子继续没有消息。婆婆几乎每个月都会打听我的生理期,看看有没有怀孕。每次听到我说来例假了,她总会叹气,隔着电话都能感受到她那副苦瓜脸的样子。

什么时候要孩子倒不是焦点了。焦点是,你不能放任婆婆这样入侵你的生活,企图控制你生活里最隐秘的部分。如果继续下去,矛盾会越演越烈。因为谁也不能接受这样的控制。没生孩子冲突还不多,生了孩子,冲突更升级!被控制的感觉更不可忍受。隐忍解决不了问题,只会带来沉默之后的大爆发,到那时候,撕破了脸,亲戚关系反而不好处啦,还不如平时就意志坚定、语气从容地讲清楚自己的底线呢。

这次之后,婆婆倒是不说别人怎么怎么说了,开始直截了当地提出了要求赶紧生个孙子、孙女给我抱,我很想抱了。

上个月,婆婆忽然杀来杭州了。说得很好听你们小夫妻在外面工作太辛苦了,我就来给你们料理家务吧。人家都这么说了,我还能说什么呢?我总不能当一个忤逆的媳妇,把婆婆赶出家门吧。

哈罗的经历是一次典型的两代思想模式的碰撞,虽然由于媳妇的克制忍让,没撞出火星撞地球的山崩地裂,但内心的波澜绝对不小。隐忍到内伤内伤到吐血估计是哈罗这段时间的真实心情写照。那么我们来为哈罗剖析剖析这段冲突的本质。

其实,孩子并不在我这两年的计划里。我现在事业正处于上升期,虽然我的目标是贤妻良母而非女强人,但还是想在年轻的时候好好奋斗一番。毕竟,人总得有除了感情和家庭以外的目标,否则,完全没有实现自我价值么。

哈罗从一开始就没有抵抗,无疑加强了婆婆的入侵有理的感觉。公婆与小俩口之间,在过去的社会传统中,是没有太多界线的。过去的中国父母是天经地义将孩子视为私有财产的。儿子结婚成家被称谓娶媳妇,媳妇娶进门,这些称谓事实上都充满了人身依附关系,隐含的价值判断是:儿子依附于父母,替儿子娶进媳妇,媳妇同样是依附于公婆的一个从属者。而娶媳妇的最直接动机就是繁衍后代。

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现代文明冲刷着旧的社会模式,社会的细胞不再由大家族组成,小俩口成了家庭细胞的组合体,人与人的关系也不再是依附关系,人和人之间关系平等,人开始注重保护自己的隐私、自由、自主等等。

真的建议未婚的年轻女子,先多看看水妖的文,恋爱是学问,结婚更是大学问,不是光靠爱情就能幸福的,人情练达、世事洞明是一种普遍缺乏的能力啊,而这种能力,将保护你们不会受人际关系的伤害。

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虽然婆婆耳提面命了很多次,不过我们在杭州,她在老家,也只能是电话里对我们轰炸一下,我们听烦了,把电话搁着,忙别的事情就可以了。

我和lg是去年10月结婚的,去lg老家办的。婚礼结束后,和lg的一帮朋友出去玩了一下,回到家已经半夜2点多了。本以为公公婆婆早就睡了,没想到,开门进去,婆婆还坐在那边看电视,看得出来是在等我们(我们出去前说过让她不要等的)。

请注意,控制欲由很多种形式来达成,有时候是暴力,有时候是唠叨,有时候是冷漠,有时候是过度的爱。比如一个母亲在照料已经完全可以自理的孩子时,依然喂饭,系鞋带,替穿衣服

这次的倾诉者哈罗mm应该是个性情比较平和的女子。习惯于谦让、自抑,把个性收敛得密密的但不代表没个性:泥菩萨还有三分火性呢。

我让lg去和婆婆说说我们的计划,结果lg被婆婆骂了一顿,说我们不孝不孝有三,无后为大。我们也不知道该怎么和婆婆沟通,只好把她的话当耳边风了,还是按照我们自己的计划安排生活,该避孕的,还是避孕。